10 способов гармоничного развития ребёнка с адекватной самооценкой в семье

10 способов гармоничного развития ребёнка с адекватной самооценкой в семье

Дети растут. Некоторые вырастают быстро и незаметно, другие требуют больше внимания и заботы. А вот кем они вырастут… Самооценка является основой личности каждого человека, в том числе и ребёнка. Это оценка самого себя, она закладывается в детстве и оказывает влияние на всю жизнь. Если вы решили воспитывать своего ребёнка счастливым, успешным и полноценным, то придётся пересмотреть своё отношение к нему, и уделить больше внимания, но и измениться самому. Во всём требуется наша родительская изобретательность. С помощью рекомендаций вы можете найти подход к своему ребёнку и сделать общение с ним приятным, эффективным, бесконфликтным. Доброжелательная атмосфера в семье, любовь и разумные методы воспитания помогут скорректировать самооценку ребёнка и позволят гармонично развиваться.

1. Развивать наблюдательность, быть более внимательными к ребёнку Мы страшно заняты, живём на бегу, от нас всё время чего-то хотят, мы откликаемся. Наши мысли поглощают нас, мы думаем, мы много думаем, что теряем из-за этого способность наблюдать: наблюдать за окружающим миром, за природой, за самыми близкими людьми, и в особенности за детьми. Хлопоча по хозяйству с тряпкой в руке или тихонько подглядывая из-за газетного листа, или экрана смартфона, телевизора, мы можем узнать много интересного про своего ребёнка, если только будем по-настоящему наблюдательны.

Наблюдать – означает отмечать, подмечать множество удивительных вещей, т.е. занять позицию сборщика информации, драгоценных сведений, которые помогут узнать того, за кем вы наблюдаете

2. Учиться входить в мир нашего ребёнка, налаживать с ним связь. Пока ребёнок мал, нам, глядя, как он играет, довольно легко заглянуть в его воображаемый мир, очутиться там рядом с ним. Довольно легко… если только мы отбросили у входа в его пространство все наши предвзятые представления о том, как играть «правильно», потребность показывать ему, как надо это делать, и все наши собственные желания (в совместной игре играть, но по другому, не тем способом, который выбрал ребёнок). В том случае, если ребёнок окружил себя особенно непроницаемой защитной оболочкой, нам непременно придётся действовать еще более тонко, чтобы пробраться к нему туда, где он укрылся.

Играющий ребёнок очень серьёзен: он экспериментирует, проверяет, задействует свой ум, заново переживает эмоции, которые испытал раньше, восстанавливается, подключает свои ресурсы, настраивается, обогащает своё воображение – и это не говоря о тех играх, где он входит во взаимодействие с другими и знакомится с различиями, несхожестью. Вступая в область воображения ребёнка, входя в его внутренний мир, мы готовим почву для развития отношений с ним.

Когда ребёнок становится старше, наша связь с ним будет идти скорее через разговоры, поддерживаемые нашими вопросами. Но, как бы там ни было, играем ли мы с ребёнком или больше разговариваем, динами остается сходно: мы родители, должны двигаться по направлению к ребёнку, должны присоединиться к нему там, где он находится, чтобы повести его дальше по пути развития

3. Иди туда, где находится ребёнок, чтобы, используя его ресурсы, вести его. Вооружившись своими наблюдениями, лучше понимая ребёнка – как его внутренний (то, что он ощущает, думает, как истолковывает и что решает делать), так и то, как он проявляется во внешнем мире (его действия, его силы и его трудности), — мы можем надеяться сопровождать его как можно более динамично и вместе с тем гибко. Наш ребёнок будет то вырываться вперёд, то тормозить, какие-то навыки будут развиваться сами собой, а для того, чтобы появились другие, труда требуется больше. И наша цель – решительно опереться на то, что прочно, на то, что существует, на то, что работает. Будем помнить о том, что, когда мы в первую очередь сосредоточены на плохом, а не на хорошем у ребёнка, когда его недостатки видим лучше, чем его достоинства, подобное отношение продиктовано стрессом. Мы тем самым нисколько не помогаем ребёнку. Очень важно осознать это, чтобы изменить позицию, чуть отступить в сторону, успокоиться и охватить взглядом ситуацию в целом, чтобы каждая проблема заняла подобающее ей место и чтобы мы снова могли активно сопровождать ребёнка. По этому пути мы можем идти рядом с ним, прихватив с собой удивительное орудие – ободрение.

4. Подбадривать ребёнка, на его пути вперёд. Ободрять – это значит давать ребёнку силу, сопровождать его на протяжении всего пути, постоянно видеть и хвалить даже за самые незначительные достижения. Это значит развивать у ребёнка собственный рычаг внутренней мотивации: он делает что-то для себя самого, а не для того, чтобы доставить удовольствие взрослому.

5. Понять, какие потребности скрываются за трудным поведением ребёнка. В определении потребностей ребёнка родители могут опираться на собственные ощущения, научиться распознавать потребности и представления ребёнка, которые скрывались за его неправильным поведением. Когда потребность удовлетворена, у неправильного поведения нет причин продолжать существовать, и оно прекращается естественным образом.

Мы можем перестать наказывать ребёнка – наказание заставляет его на короткое время отказаться от своего поведения, но совершенно ничему не учит в долговременной перспективе – сосредоточиться на развитии его навыков (мой ребёнок ведёт себя неподобающим образом: какая потребность кроется за этим, что ему представляется? И какие его умения стоит развивать?). Речь идёт о том, чтобы постепенно двигаться к поиску решений. Вместе искать средство, которое поможет нам преодолеть затруднение. Приобрести рефлекс поиска решений – очень важное умение для повседневной жизни в семье.

6. Развивать одновременно у себя и у ребёнка умение управлять собой. Мы можем работать над развитием собственной личности, чтобы расти и помогать расти своему ребёнку, в частности – в области саморегулирования. Саморегулирование – это всё, что даёт нам возможность собраться в нечто целое, единое, стать уравновешенными и спокойными, полностью владеть своими ресурсами. Всё, что помогает двигаться в этом направлении, принесёт пользу нашему ребёнку не только в его отношениях с нами, но и в отношениях с другими – как сейчас, так и на протяжении всей его жизни.

7. Постоянно утонять нашу позицию воспитателя, чтобы сопровождать ребёнка на пути его развития. Родители должны сочетать твёрдость и доброжелательность и отношении с ребёнком, а не твёрдость или доброжелательность. Твёрдость останавливает, направляет, уравновешивает и даёт ребёнку ощущение безопасности, позволяя родителю чувствовать, что его уважают. В ней по сути содержатся и доброжелательность, и гибкость. Доброжелательность укрепляет связь, питающую отношения, она помогает взрослеть спокойно и уверенно. В ней по сути содержатся твёрдость и устойчивость.

8. Формировать социоэмоциональные навыки. Мы можем учить нашего ребёнка выстраивать отношения; показывая, что сопереживаем ему, мы неявно предлагаем ему поступать так же окружающими.

Если мы способны после ссоры попросить прощения. Мы тем самым показываем, что он тоже может извиниться и перед нами, и перед другими.

Если мы внимательны к нему, если искренне им интересуемся, мы побуждаем его быть внимательным к себе, а значит, и к другим.

Говоря о своих чувствах, сообщая о своём настроении, мы формируем определённую открытость, устанавливаем определённое соответствие между тем, что мы чувствуем, и тем, что делаем и говорим. Нашему ребёнку это принесёт пользу, и он сможет поступать так же в отношениях с другими.

9. Наперекор всему и всем поддерживать связь. Очень важно сохранять связь с каждым ребёнком. Даже если нам кажется, что ребёнок ничего не хочет делать вместе снами или чем-то с нами делиться, не будем отчаиваться и попробуем что-то новое, подходя как можно ближе к его убежищу, чтобы восстановить отношения и вплести новые нити в связь, делая её лучше и прочнее

10. Не торопить время и сосредоточиться на главном. Чего мы хотим для себя и чего желаем нашим детям? Они сейчас в процессе становления, чему мы хотим их научить, что хотим им передать? Какие ценности, какие жизненные навыки? Ответ каждый даёт сам, и он зависит от наших представлений об этом и от убеждений, которые у нас выработались.

Литература:

  • 1.Давай договоримся. Как повзрослеть вместе с ребёнком //Кляйндинст, Анн-Клер;.- М.: Самокат, 2018
  • 2.Кризисы детского возраста. Формируем здоровую самооценку / Е.Ю.Новиченкова. – Ростов р/Д: Феникс, 2015
  • 3.Как не стать врагом своему ребёнку // Максимов А.М. – СПб.: Питер, 2019
13:14
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!