Как приучать ребёнка к самостоятельности

Как приучать ребёнка к самостоятельности

Многие родители озабочены вопросом воспитания самостоятельности у своих детей. Одних беспокоит, что ребёнок ничего не желает делать сам, не может себя обслужить, а других настойчивое требование «Я сам!» и любопытство ко многим домашним делам. Стоит ли тревожиться и что предпринять в том или ином случае?

Естественно, далеко не любой родитель мечтает о том, чтобы его сын или дочь выросли настоящими неряхами. И, говоря откровенно, понять их можно. Причин неряшливости много. Настолько много, что перечислять их все – занятие утомительное и, наверное, совершенно бессмысленное. Назову лишь одну, главнейшую причину, из которой, как из источника, развиваются все остальные. Эта причина – несамостоятельность. Именно так. Казалось бы, неряхами могут быть вполне самостоятельные, взрослые люди. Но быть взрослым вовсе не означает быть самостоятельным. Самостоятельный человек полностью отвечает за свои поступки, не полагается на других и твёрдо знает свои возможности. Однако в любом возрасте можно предоставить ребёнку возможность проявить себя. Это поможет ему в самоутверждении, личностном развитии и обретении собственного опыта, тем более независимым он будет в жизни.

Вы спросите. Какое отношение имеет самостоятельность к аккуратности? Самое непосредственное. Почему ребёнок разбрасывает игрушки, совсем не заботясь о том, кто и сколько времени будет их убирать? Только потому, что он несамостоятелен, то есть не несёт ответственности за свои поступки.

Зачем беречь игрушки? Зачем аккуратность, если за нас уберёт кто-то другой? Не приучая к чистоте, порядку, не требуя убирать за собой, соблюдать правила гигиены, родитель естественным образом позволяет ребёнку остаться ребёнком, то есть существом зависимым и безответственным. Ответственность подразумевает сознательные усилия и определённый результат, которым человек волен распоряжаться по своему усмотрению. Какая же может быть ответственность, когда ни усилия, ни тем более результата нет в помине?

Рассмотрим второй вариант, казалось бы, прямо противоположный. Мы заставляем ребёнка соблюдать порядок, тщательно следим за чистотой, чуть ли не насильственным путём приучаем к аккуратности. Вроде бы вот он, самый прямой путь в чистюли, лучшая защита неряшливости. Тем более что благодаря систематическим усилиям иногда удаётся «приучить» ребёнка к чистоте, то есть он начинает соблюдать заведённый в доме порядок. Однако, как всегда, дьявол скрывается в деталях. Маленький чистюля соблюдает аккуратность под принуждением, под давлением воли родителей. Когда это давление ослабнет либо пропадёт, возникает опасность скатиться в самый натуральный хаос, ведь внутренней потребности в чистоте и порядке сам ребёнок может и не ощущать – чистота нужна была его родителям, но не ему. Более того, зачастую слишком активное приучение к чистоте вызывает скрытый либо открытый протест, который рано или поздно выльется наружу.

Теперь о главном – что же делать? Вот тут простых решений нет. И, видимо, не может быть. Разве что некоторые рекомендации, которые иногда могут здорово помочь. Например, такая: удерживайте равновесие. По крайней мере старайтесь. Что это означает? Это означает, что в наших воспитательных усилиях важно соблюдать умеренность. С одной стороны, нужно эти усилия непременно прикладывать, то есть:

  • ØМотивировать ребёнка к самостоятельности;
  • ØНапоминать ему о необходимости убирать за собой и соблюдать чистоту;
  • ØПомогать, где требуется, заставлять, где необходимо;
  • ØПоощрять намерения и хвалить за результаты.

А с другой стороны – не перегнуть палку, то есть не перестараться. Для ребёнка зачастую самый ясный ориентир – это не собственное желание, а мнение папы или мамы, то есть взрослого человека. И желательно, чтобы это мнение было высказано предельно ясно и недвусмысленно.

В то же время нужно обязательно аргументировать свою позицию, причём на доступном ребёнку уровне (но не сводя объяснения к примитиву – дети не любят, когда их считают «маленькими»).

«Немедленно убери игрушки!» — чётко, ясно, но нет аргументации.

«Саша, нужно сейчас убрать игрушки. Скоро тебе спать, а если они останутся на полу, мама может наступить на них и поранить себе ногу. Да и игрушку сломает, с чем ты будешь играть?» — вот так уже лучше.

«Сашенька, как ты думаешь, стоит ли нам собирать игрушки? Давай найдём какое-нибудь решение, которое устроит нас обоих» — просто превосходно, образец высокой психологической культуры родителя. Однако, что это самое «Устраивающее обоих» решение придётся искать долго. Даже очень долго… Почему? Да потому. Что ребёнок в поступках и словах взрослого ищет в первую очередь ориентир, пример того, что делать и как поступать. Представьте, что вам в незнакомой обстановке вместо простого указания вдруг говорят: «А поступай как хочешь!». Видимо, такой ответ вам помог бы меньше всего. Ребёнок тоже теряется в подобных ситуациях и, не находя твёрдой опоры, начинает просто капризничать; выставлять разнообразные, противоречащие друг другу требования. Эти капризы означают лишь одно: ребёнок отчаянно пытается нащупать границы, за которые ему заходить нельзя, точку опоры, за которую можно зацепиться. Зачастую эти поиски заканчиваются стандартным, штампованным детским ответом: «НЕ буду!»

А означает этот ответ чаще всего одно: ребёнок не знает, как ему поступить. Так подскажите ему! Как приучают к порядку? Процесс это не сложный, но довольно трудоёмкий. В том смысле, что нужно ежедневно, ежечасно следить за этим порядком. Причём следить вовсе не за ребёнком – это как раз дело второе. За собой. Как мы одеваемся, как мы убираем за собой, как мы относимся к вещам. Дети копируют взрослых, их подражание – это есть самый лучший помощник воспитателя. Не крик, не нотации и даже не ремень – именно пример.

Так же очень важно согласовать родительские позиции по отношению к воспитателю. Если пап ругается за каждую недоеденную котлетку, а мама счастлива, что ребёнок хоть что-то берёт в рот, и смотрит на безобразия на столе сквозь пальцы, ребёнок будет идти по пути наименьшего сопротивления. Вернее, наибольшего: папа кричит, значит, он плохой, значит, нужно делать всё наоборот. Ребёнок чётко отслеживает разногласия родителей и тут же играет на них, причём, как правило, нередко меняет сторону. Сегодня больше позволяет папа? Что же, значит, слушаю его. Мам пришла «в настроении» и хочет побаловаться с детишками? Понятно: о папе пока можно забыть. Если вы не хотите быть надсмотрщиком для своего же ребёнка, выход один: согласовывать воспитательные действия с друг с другом. И не допускать серьёзных разногласий.

В чём ещё состоит приучение к аккуратности? В формировании потребности в чистоте и порядке. Ребёнок должен сам, на собственном опыте убедиться, что порядок – это:

— красиво, потому что чисто, вымыто и блестит;

— удобно, потому что всё лежит на своих полках и не приходится искать игрушку по всей квартире или дому;

— здорово, потому что убирать, оказывается, тоже интересно (особенно если мама или папа превращают уборку в игру);

— приятно, потому что и гости, и бабушки, и приехавшие родственники, друзья замечают, как у нас чисто;

— нужно, потому что, когда всё прибрано, нет опасности нечаянно наступить на деталь от конструктора, игрушку, тюбик клея.

Не хочет убирать? Не убирайте! Например, поиграйте в уборку. Не по-настоящему, конечно, понарошку. Кто быстрее найдёт синенькое колёсико от паровозика. Ага, у папы уже три… Ещё один где-то под стулом. А сколько нашёл Ромочка? Если детей двое – ещё лучше. Всегда можно устроить соревнование, кто быстрее. Причём проигравшему нужно дать понять. Что он проиграл только чуть-чуть, что в его силах в следующий раз выиграть соревнование.

Хорошо, а как поступить, если неряха уже сформирован, если с ним уже приходится как-то сосуществовать?

Есть два основных варианта.

Первый – смириться и просто убирать за ним. Или смириться и не убирать – будь что будет. Может быть, в конце концов, он одумается и начнёт хоть как-то шевелиться. Что ж, бывает и такое. Но всё же надёжнее второй вариант. Это когда мы сами активно сопротивляемся неряшливости нашего подопечного всеми доступными нам методами – активными и пассивными.

К активным относятся те, которые подразумевают ваше непосредственное участие, к примеру: — приказание, настоятельную просьбу; — угрозу наказанием в случае неисполнения наказа; — насильственное приведение в порядок подопечного, напр., за руку отвести ребёнка в ванную с целью вымыть ему лицо собственноручно.

Пассивные методы подразумевают демонстрацию вашего недовольства без применения активных мер или угроз, например:

— выставление условий («НЕ уберёшь в комнате – не пойдём в цирк»); — отказ что-то делать «за него» («Вот так и иди в садик, я за тебя одеваться не буду»); — привлечение сторонних авторитетов («Прекрасно, придут твои подруги или друзья пусть полюбуются, какой бардак у тебя в комнате»). Фактически основа активного метода заключается в одном слове: «заставить». Соответственно, пассивный метод воздействия может сформулирован фразой: «Я за тебя ничего не буду делать». Есть ещё одна хорошая, простая альтернатива — откровенный, взрослый разговор.

И ещё раз хотелось напомнить – никаких условий, никаких обещаний и заверений. Ребёнок ещё не раз сорвётся, намусорит, бросит вещи на пол и забудет об уборке. Это не катастрофа. Это лишь повод напомнить ему о том, что его ждёт работа, оставленная им на время. Обязательная и каждодневная, обыденная. И её лучше сделать теперь, а не потом.

Литература:

  • 1.Кризисы детского возраста. Воспитываем самостоятельность. Ярославцева Е.Ю.- Ростов –на- Дону, «Феникс», 2015
  • 2.Книга советов для непонятливых родителей. Сурженко Л.А.-СПб., Питер, 2012
20:38
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!