Как взрослому и ребёнку относиться к внешней оценке

Внешняя оценка — оценка нас, наших качеств и наших дел окружающими людьми. Существует риск попасть в оценочную зависимость т.е. зависимость человека от положительных или отрицательных оценок окружающих. Внешняя оценка и самооценка – взаимосвязаны. Длительная негативная внешняя оценка (критика, осуждение) обычно понижают самооценку, позитивная внешняя оценка – повышает. С другой стороны. Человек с высокой самооценкой обычно имеет больше шансов на то. Что окружающие дадут ему более высокую оценку.Интерес и внимательность к тому, как нас воспринимают и оценивают окружающие — замечательное качество, обязательная часть воспитанности. С другой стороны – это оценочная зависимость, зависимость человека от положительных или отрицательных оценок окружающих — большая неприятность.

Рано или поздно дети идут в школу и сталкиваются с необходимостью постоянно быть в социуме. И в наших руках есть возможность создать такую атмосферу дома и в школе, в которой дети будут чувствовать себя уверенно и спокойно.

Дети по своей природе существа ранимые и впечатлительные, и чем ниже их самооценка, тем более они подвержены внешнему влиянию.

С возрастом дети по-разному начинают реагировать на внешнюю оценку. чем старше ребенок, тем сильнее эмоциональный эффект внешней оценки опосредуется самооценкой, Внешняя оценка — оценка нас, наших качеств и наших дел окружающими людьми.

Достаточно непросто научить ребенка быть самодостаточным и независимым от мнения окружающих, но можно попытаться. В раннем детстве дошкольник больше слушается родителей, их мнение значимо для него. Но когда ребенок идет в школу, сверстники начинают преобладать в его системе ценностей, также на ребёнка начинает оказывать влиять мнение близких, значимых для него людей и посторонних.

Взрослым стоит убедиться, что их ребёнок к этому моменту понял две важные вещи:

• 1.Родители меня любят любого и полностью мной довольны, несмотря на критику отдельных поступков.
• 2.Также, ребёнок должен понимать: так как родители, думают далеко не все. Не каждый будет меня любить, потому что я – это я.

Ребёнок должен усвоить, что всегда найдётся кто-то, кто будет недоволен его поступками, мыслями, внешним видом, походкой и т.д… в этом нет ничего страшного! Чужое недовольство и неодобрение не должны причинять ребёнку страдания.

Следует объяснить ребёнку — школьнику, что он не обязан прислушиваться к мнению каждого человека, а оценки посторонних не всегда уместны. В этом процессе детям обязательно нужна помощь.

В чём же будет заключаться эта помощь?

• 1.Помочь ребёнку сформировать своё твёрдое мнение

— Если ребенку позволено спорить с родителями, не соглашаться по некоторым вопросам, злиться, у него будет формироваться свое твердое мнение.

— Если он будет чувствовать, чтодома его любят, поддерживают и принимают, ему будет не так важно отношение сверстников.

— Но не все дети по характеру лидеры, многие следуют за лидером, и им от этого комфортно. Застенчивым и робким детям важно быть принятыми в коллективе. Ради этого они могут пожертвовать своими истинными желаниями. Но это говорит об их острой потребности в дружбе и причастности к другим. Так бывает,если в семье к ребенку предъявляется много строгих требований, с которыми он не справляется. Тогда он ощущает, что только с друзьями ему есть место, где его ценят. В таком случае родителям стоит снизить планку ожиданий.

— Можно играть дома, где главным на полчаса становится ребенок, а родители его во всем слушаются. Можно играть в игру, где мама и ребенок меняются ролями (мама капризничает, а ребенок ее уговаривает), или в игру, где ребенок должен от всего отказываться или спорить.

Как быть, если ребенок всё же отказывается от своего мнения в пользу того, что решили друзья?

В таком случае важно в беседе с ребёнком узнать, что за этим стоит. Попробовать понять, почему ему так важно быть, как все? Он боится, что его будут обижать? Он чувствует, что чем-то отличается от них? Они ему очень нравятся, он хочет с ними играть, дружить?

Зависеть от чужого мнения плохо. Приходится ходить, как все без шапки, а потом рукавом утирать сопли из носа.

2.Давать выбор, идти навстречу ребенку в несущественных вопросах.

Давать ребёнку возможность выбирать, что ему делать

— Если ребенок капризничает или сопротивляется воле родителей – вероятно, ему дают мало выбора. — Принимать его чувства. Если настаиваем на своем, позволять ему пережить эмоции по этому поводу. Родитель может попробовать давать больше выбора, следовать за желаниями ребенка и позволять ему проживать чувства. Любить, обнимать, поддерживать, интересоваться его личностью. Таким образом, вселять в него уверенность в себе.

При таком подходе ребенок со временем научился принимать собственные решения и отвечать за них.

3.Проявлять здоровую родительскую власть

Ребенок должен понимать причину, то есть, за любым требованием должен быть понятный смысл. Что это некаприз, а необходимое действо.

Важно принимать чувства ребенка, при этом родители могут поступать так, как считают нужным, например:

— Да, ты не согласен. Ты расстроен, что мы сейчас идем в садик. Но мы все равно пойдем. Ты можешь поплакать.

— Да, ты не хочешь надевать шапку. Но я настаиваю. Я тревожусь, что ты можешь замерзнуть и заболеть. Ты можешь злиться и быть против. Но ты идешь в шапке.

Родители говорят эти слова твердым и спокойным голосом. С пониманием и сочувствием к ребенку. И разрешением ему злиться или плакать, спорить и кричать. При таком подходе ребенок со временем научился принимать собственные решения и отвечать за них.

4.Как еще можно помочь ребёнку развить в себе независимость от чужого мнения?

Учитель может стать ещё одним источником любви и поддержки для ребенка. Авторитетом, на которого ребенок будет ориентироваться. Так бывает, если учитель добр к детям, искренне ими интересуется, помогает.

Если все это не поможет, можно обратиться к детскому психологу.

Сложнее обстоит дело, если родители сами зависимы от внешней оценки.

Что происходит, когда ребёнок зависимой от чужого мнения мамы, кому-то не нравится?

• 1.Одни считают, что на критикующих надо идти войной и доказывать всем, что их ребёнок – самый лучший.
• 2.Вторые же требуют от ребёнка, чтобы он начал соответствовать чужим ожиданиям. И вместо того, чтобы помочь ему осознать, что нет ничего страшного в том, что ты кому-то не нравишься.
• 3.Многие мамы, наоборот, акцентируют внимание на детских «недостатках».

Иногда родители сравнивают своих детей с другими, более успешными: «Ну почему ты не такой прилежный, как Витя? Он всегда делает домашние задания». Родители из лучших побуждений пытаются вдохновить ребёнка, но эффект получается обратный. Ребёнок теряет уверенность в себе, если кто-то предполагает, что он хуже других.

Некоторые родители сравнивают детей с теми, кто, наоборот, потерпел неудачу: «Ты ленивый, как Коля с нашей улицы» или «Ты прямо как дядя Толя», про которого все знают, что он никчёмный человек. Эти родители утверждают, что их ребёнок ни на что не годен и они в него не верят.

И вообще всем детям полезно знать, что существует разница между тем, что люди говорят на эмоциях, и тем, что они думают на самом деле.

Однако многие родители осознанно критикуют своих детей. Когда родители критикуют других детей, они делают и своих детей неуверенными. К примеру, если о соседском ребёнке говорят: «У него всё наперекосяк» или «Он портит всё, за что ни возьмётся», их собственный ребёнок может услышать в этих словах угрозу. Он будет боятся делать что-то сложное из страха, что такая же критика обрушится и на него.

И то, и другое – негативно сказывается на самооценке ребёнка. Защищать ребёнка – это главное родительское дело. Защищать, а не бесконечно ругать и критиковать, потому что при желании всегда найдётся, за что можно ребёнка ругать и критиковать. Ребёнок-школьник должен понимать: у него есть дом, где его всегда поймут и не дадут в обиду.

Ребенок воспринимает оценочные суждения взрослых, к которым привязан, как истину в последней инстанции. Особенно глубоко оседает критика, произнесенная родителем эмоционально. Оценочные суждения из детства станут основой представления человека о себе в будущем. Нет чётких правил, когда нужно слушать критику, а когда – нет.

Самое главное – сохранять свою хозяйственную позицию и прислушиваться к тому, что соответствует личным ценностям

Дети действительно порой попадают под влияние сверстников или детей постарше.
Но влияние других не всегда оказывается плохим. На протяжении жизни мы встречаем людей, которые хорошо на нас влияют. Очень важно уметь отличать хорошее влияние от дурного манипулирования. Особенно важно учить этому детей, потому что, чрезмерное влияние может стать проблемой, когда детский характер еще только формируется. Почему некоторые дети более склонны поддаваться влиянию и как можно попытаться этого избежать?
Некоторые дети больше подвержены влиянию других. Дети по своей природе существа ранимые и впечатлительные, и чем ниже их самооценка, тем более они подвержены внешнему влиянию.

Вот основные причины того, почему ребенок легко поддается чужому влиянию:

— Он восхищается своими друзьями и хочет быть похожим на них.
— Старается избегать конфликтов с другими детьми.
— Хочет влиться в круг общения вместо того, чтобы стать лидером.
— Он боится быть отвергнутым, если будет вести себя не так, как другие.
— Привлекает внимание.
— Не верит в себя.
Непросто научить ребенка быть самодостаточным и независимым от мнения окружающих, но можно попытаться. Самое важное, что требуется от родителей – это относиться к ребенку с любовью, пониманием, объяснять и позволять ему быть собой. Параллельно с этим необходимо учить детей и обозначать границы. В процессе обучения ребенка необходимо корректировать, но делать это нужно разумно и не постоянно, иначе это сказывается на самооценке.

Несколько рекомендаций: — Дайте ребенку понять, что вы цените его как личность и не судите лишь по поступкам (то, что сегодня он поступил плохо, не делает его плохим человеком; то, что сегодня он не победил в соревнованиях, не превращает его в неудачника).
— Развивайте критическое мышление ребенка, спрашивая его мнения по разным поводам (если ребенок ошибается, объясните, почему, аргументируйте свое мнение).
— Объясните ему, что такое личные границы. Научите говорить «нет» в случаях, когда другие люди пытаются их нарушить (например, когда вынуждают сделать что-нибудь, чего ребенок делать не хочет, шантажируя дружбой).
— Необходимо серьезно относиться к идеям ребенка и не оставлять их без внимания, даже если они кажутся вам не совсем логичными. Если мнение ребенка принимается во внимание, он будет чувствовать себя увереннее и значимее.
-У ребенка обязательно должна быть свобода творчества.
— У ребенка должно быть право на ошибку (и возможность эти ошибки совершать). Но при этом важно объяснить ребенку, что придется брать на себя ответственность за свои поступки.
— Объясните ребенку, что факты и личные мнения — это разные вещи. — Объясните, что у каждого может быть свое мнение по какому-либо поводу, но это никак не влияет на факты (например, ситуация: девочке не нравятся ботинки унисекс, потому что они «мальчиковые». Хороший повод объяснить ребенку, что ботинки вполне могут не нравиться, ведь вкусы у всех разные, но они из-за этого не станут мужскими или женскими).
— Расскажите, что все люди разные, и это делает дружбу даже интереснее. Совсем не обязательно быть похожим на своего друга и даже думать, как он. Чем увереннее в себе ребенок, чем больше свободы для развития личности у него есть, тем меньше вероятность того, что им будут манипулировать окружающие. Если он знает, что родителям важен он сам, его мнение, даже если оно отличается от мнения взрослых, то и от других будет ожидать того же. Он не будет пытаться завоевать друзей покорностью и не позволит другим нарушать свои границы.